'Laid and Confused' de Maria Yagoda: un extracto

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¿Estarías dispuesto a que un extraño evalúe tus habilidades de masturbación en Zoom? Para la escritora Maria Yagoda, cuyo libro debut Laid and Confused se publica hoy, todo fue en nombre de priorizar el placer.

Puse mi cronómetro en diez minutos y aseguré a mi chihuahua en el baño con un tazón de agua y una pila de orejas de cerdo secas. Para correr un poco el reloj, me apoyé en mi tocador y estiré mis cuádriceps, preguntándome si alguien había estado revisando a Ashlee Simpson últimamente. Me acerqué a la cama, pero luego recordé que había Ritz Crackers en el gabinete de mi cocina a punto de caducar. Me encargué de eso. Regresé a la cama, cubierto de polvo de galleta, y miré el reloj: 8:34. Ya no podía posponer mi primera asignación de "juegos caseros" de mi entrenador sexual: durante diez minutos, todo lo que tenía que hacer era tocar mi cuerpo y explorar. No había ningún objetivo, ningún resultado previsto, ni siquiera la necesidad de involucrarse con los genitales. La tarea era simplemente sentir sensaciones en mi cuerpo. Sonaba insoportable.

Después de entrevistar a la entrenadora sexual Amy Weissfeld sobre la masturbación, me di cuenta de que me vendría bien un poco de orientación profesional, específicamente, un tipo de entrenamiento sexual que aprovechara su mayor fortaleza y mi mayor debilidad: el placer propio. En medio de una pandemia mundial en curso, las parejas sexuales se habían vuelto raras para los reclusos solteros como yo, por lo que mi viaje lejos del mal sexo hacia el sexo pleno y satisfactorio estaría en mis propias manos, literalmente. Sin embargo, más allá del clima social, se me ocurrió que había caído en la misma paradoja que tantos en mi generación: optimizar todo en mi vida, desde la cantidad de avena durante la noche para obtener el máximo de energía hasta la cantidad de tetas en selfie para obtener el máximo. compromiso—excepto el placer sexual, un pilar vital del bienestar sexual. La cultura del ajetreo dicta que luchamos para obtener lo que queremos, para convertirnos en las personas que queremos ser. Incluso si nos molesta la premisa, en su mayoría la compramos. Cuando queremos abdominales, descargamos una aplicación de fitness y dedicamos diez minutos a la hora del almuerzo. Cuando queremos cambiar de carrera, tomamos un café con mentores y actualizamos LinkedIn en el inodoro. Sin embargo, cuando nos sentimos mal por el sexo con nuestra novia, simplemente nos sentimos mal por el sexo con nuestra novia. O tropezamos en una conversación, en su mayoría nos damos por vencidos y esperamos nuestro momento hasta la ruptura.

Para ser claros: no creo que todo deba optimizarse. Algunas de las mejores experiencias de la vida no se pueden optimizar y requieren resistir la presión capitalista para optimizar o actualizar. No creo, por ejemplo, que Gushers pueda o deba mejorarse. Vuela más cerca del sol y te quemarás. Lo mismo ocurre con deambular por un parque al azar sin ningún lugar donde estar. Podrías investigar mejores parques, podrías investigar mejores zapatos, pero probablemente solo tengas dolor de cabeza al mirar tu teléfono.

Hay momentos en los que me preocupa la mercantilización del bienestar sexual. Cada vez que una corporación se beneficia de las inseguridades sexuales de las personas, debemos actuar con cuidado y críticamente. Y, sin embargo, he encontrado algo más que es aún más siniestro: una impotencia aprendida generalizada sobre el sexo. Tantos millennials que entrevisté y encuesté se sentían miserables con su vida sexual, pero nunca habían considerado la posibilidad de mejorarla, con o sin ayuda profesional. La resignación desenfrenada al mal sexo y nuestra ambivalencia hacia el placer propio me impulsaron a escribir este libro en primer lugar. Vale la pena priorizar el placer, de la misma manera (¡si no más!) que priorizamos el trabajo y el ejercicio y la comida y las pestañas sintéticas que se rizan hasta las cejas. Puede que no sea culpa nuestra que tengamos malas relaciones con el sexo —¡¡la sociedad!!— pero nadie viene a ayudarnos. Tenemos que trabajar en ello nosotros mismos y subcontratar la orientación según sea necesario.

"No puedes seguir los zarcillos de placer en tu cuerpo a menos que estés sintonizado", me dijo Weissfeld en nuestra primera sesión. “El placer es tres cosas: es atención, conciencia de que algo se siente agradable y estimulación. En nuestro condicionamiento temprano, escuchamos, 'No sientas eso, o no vayas allí'. Cuando hablamos de placer propio, se trata de prestar atención a la sensación en el estímulo corporal". Reaprender el placer táctil, entonces, justifica una práctica física, y mucha. Requiere una atención profunda y concentrada que no siempre es agradable.

Weissfeld es una educadora sexual somática certificada con sede en Portland, Oregón. Según la Asociación de Educadores Sexuales Somáticos (SSEA), los educadores sexuales somáticos "enseñan a través de experiencias corporales", que incluyen entrenamiento en respiración, masajes, conciencia corporal e incluso trance erótico. Los entrenadores están capacitados para tocar los genitales y anos de sus clientes "para educación, curación y placer", y para fomentar la conexión entre el cuerpo y el espíritu. (Dado que nuestras sesiones serían en Zoom, mis privados tuvieron una salida fácil).

Para comenzar la sesión, Weissfeld me preguntó si necesitaba algo para sentirme encarnado y cómodo en el momento presente. ¿Necesitaba cambiar la forma en que estaba sentado o mudarme a otro lugar? ¿Estaba bien la temperatura? ¿Necesitaba un vaso de agua o un bocado de algo? ¿Tenía hambre, sed, frío, incomodidad? Esta línea de preguntas me sacudió. No me hago estas preguntas, ni nadie más, al menos no desde que vivía mi abuela italiana. Me moví nerviosamente en mi asiento, genuinamente insegura. Me sentí entumecida y sin sensaciones. ¿Estaba incómodo? Que es incomodo. . . ¿Tenía hambre? Que es el hambre. . . Podía comer, eso lo sabía. Eso siempre lo supe. Me esforcé por localizar el hambre en mi cuerpo pero no pude encontrarlo, así que no, no tenía hambre. ¡Pero sentí un poco de frío! ¿Creo? Ese hormigueo en mis pies era frío, ¿sí? Consideré esto como un progreso: la capacidad de reconocer que tenía frío. El listón estaba bajo. Dejé que mi mente se volviera loca con las implicaciones que esto tenía en mi vida sexual, que obviamente era el objetivo del ejercicio: ¿Cuántas veces durante el sexo no me sentí bien con mi cuerpo, pero ignoré los mensajes que me estaba dando? Estaba al borde de la espiral.

"Tengo frío", dije, y agarré una manta para envolver alrededor de mis hombros. No podía decir si tenía sed, así que dije que estaba bien por lo demás; No quería hacerle perder el tiempo, aunque le estaba pagando y ella me rogaba que me tomara el tiempo que necesitaba para decidir si tenía sed. Weissfeld tiene solo tres reglas en sus sesiones que, como todo lo demás bajo el sol, se aplican al sexo: 1. Cuídate. 2. Escucha a tu cuerpo. 3. No aguantes.

No aguantes, no aguantes, no aguantes. ¡Una vez más había sido brutalmente atacado! Perdurar es mi forma de vida. Es mi herencia, mi religión, mi estilo de vida, mi ethos sexual: si algo no se siente del todo bien, espero, porque es más fácil. Me está bajando y digo más rápido y él va más rápido pero luego pierde el clítoris y la ola de placer se disipa. Bueno, ya he dicho mi única cosa, mejor ahora aguantar; aguantar no me cuesta nada, o al menos no le cuesta nada a mi pareja. ¿Cuanto me cuesta?

Comenzamos con el trabajo de respiración. Se refirió a la respiración como mi "amante interior" y me invitó a imaginarla como tal. "Lleva este oxígeno nutritivo a todas estas diferentes partes de tu cuerpo. Es como darte un pequeño masaje desde el interior. Es un toque nutritivo".

A lo largo de la sesión, rara vez se mencionó el sexo. Jugamos un juego llamado "Sí, no, tal vez". Weissfeld preguntó si podía hacer ciertas actividades conmigo y conmigo (darme un masaje, ir de excursión, pedir prestado $500) y el "contenedor de seguridad" fue que ninguna de estas cosas sucedería. Para la primera ronda, tuve que decir que sí a todo. La segunda ronda, tuve que decir que no a todo. La tercera ronda, tuve que dar mi respuesta real. Antes de comenzar, me pidió que colocara suavemente mi mano sobre mi vulva y que colocara la otra mano sobre mi garganta o corazón. Antes y después de cada pregunta, debía hacer una pausa y aprovechar cómo se sentía mi cuerpo. Si tenía que decir "sí" a algo a lo que quería decir "no" ("un abrazo"), tenía que notar cómo se sentía eso en mi cuerpo. Si tenía que decir "no" a algo a lo que quería decir "sí" ("dinero gratis"), tenía que notar cómo se sentía eso en mi cuerpo. La idea era practicar la interpretación de mensajes del cuerpo, no de la cabeza, y darse cuenta de cómo se siente en su cuerpo cuando dice lo que quiere y qué incómodo se siente cuando no lo hace.

Mi tarea era disfrutar de algo durante quince minutos todos los días. Podría ser una ducha caliente o un paseo por la manzana; Solo tenía que notar las sensaciones con los cinco sentidos. Agradecí que ella dejara de tocarse a sí misma por el momento; eso se sentía demasiado avanzado.

"Esa habilidad de sintonizar con la sensación del cuerpo se conoce como 'interocepción'", dijo. "Lo que nos ha sucedido a muchos de nosotros muy temprano en la vida es que podemos decirle algo a un cuidador que refleja una sensación que sentimos, como, 'Oh, siento una opresión en la barriga. No quiero ir a escuela hoy.' ¿Verdad? Y alguien en el camino dice: 'Oh, estás bien, cariño. Solo estás nerviosa'. Cuando eso sucede con la suficiente frecuencia, aprendemos a traducir las sensaciones que sentimos en nuestro cuerpo en emociones, creencias y sentimientos. Y nunca hacemos una traducción inversa. Nunca volvemos a '¿Cómo se siente en mi cuerpo? cuando me siento feliz? ¿Cómo se siente en mi cuerpo cuando me siento ansioso?'"

Este trabajo de traducción, sorpresa, da forma al sexo que tenemos. "Una de las claves más importantes para tener buen sexo", dijo, "es la capacidad de sentir esa sensación en el cuerpo y aprender a expandir el placer, pero también a seguir el placer que está ahí, independientemente de cuán grande o pequeño sea". es."

En 1973, Helen Singer Kaplan abrió la primera clínica de terapia sexual del país, basándose en su experiencia en psiquiatría. Ella se acercó a los "trastornos del deseo sexual" como fundamentalmente emocionales que requerían desempacar experiencias psicológicas como trauma, vergüenza e inseguridad. Kaplan ayudó a marcar el comienzo de una nueva era de franqueza sexual de los estadounidenses, que lamentablemente coincidió con una creciente ansiedad sexual. ¿Debería tener más sexo? ¿Debería sentirme más atraída sexualmente por mi esposo? ¿Debería mi pene ser más duro y durar más? Cuanto más se infiltraba el sexo en el discurso público a través de los medios de comunicación populares, más expectativas aumentaban de que se podía lograr sexo alucinante y multiorgásmico si se tomaban las medidas correctas; al menos eso es lo que sugieren las revistas y los programas de televisión. En el momento perfecto para disipar estos temores, Viagra llegó al mercado en 1998, lo que le valió a Pfizer miles de millones de dólares y transformó la conversación en torno al sexo para siempre: el sexo ahora estaba completamente medicalizado.

Y, por supuesto, las condiciones sociales que llevaron a la industria del bienestar sexual (desregulación farmacéutica, creciente atención científica y popular al sexo, cambios demográficos) no afectaron solo a los hombres. Las mujeres soportaban la carga de disfrutar del sexo y disfrutar de la erección sostenida médicamente de su pareja, o de trabajar en sí mismas hasta que lo consiguieran. La medicalización del bajo deseo y la baja excitación patologiza el desinterés por el sexo, un desinterés que suele ser bastante razonable. La cultura de autoayuda, mezclada con este imperativo cultural de tener un tipo de sexo muy específico, ha presionado cada vez más a las mujeres para que alcancen el orgasmo haciendo un trabajo profundo en solitario para descubrir sus deseos más profundos, y si no pueden, "también están se supone que mantienen a sus parejas en un estado de dichosa ignorancia (literalmente) acerca de su placer truncado o ausente.”1

Esta presión para amar el sexo puede ser enormemente abrumadora y manipulada para obtener ganancias. Esto también es cierto: muchas personas se benefician de la terapia sexual. Se ha demostrado que la TCC (terapia conductual cognitiva) es eficaz en el tratamiento de una amplia gama de problemas sexuales, incluidos el vaginismo, la anorgasmia y la disfunción eréctil. Más específicamente, las intervenciones basadas en la atención plena son efectivas para mejorar la satisfacción sexual entre las mujeres. Incluso los tratamientos cognitivo-conductuales y de atención plena realizados por Internet pueden ayudar a las mujeres que experimentan angustia sexual. Como ya tenía un terapeuta (¡bomba!), decidí ver a un entrenador sexual, tanto para aprender más sobre la práctica como para comprender mejor mi insatisfacción sexual.

Al comienzo de nuestra tercera sesión, Weissfeld me indicó que pusiera una almohada en mi regazo, descansara mis antebrazos encima y la acariciara.

Agarré mi almohada de gofres, que tenía una costra de avena, e hice lo que me dijo. Me pidió que me recostara en el sofá. Ella hizo lo mismo. Quería saber todo sobre ella. Opté por especular sobre su vida para evitar sentir lo que era acariciar una almohada, que era el ejercicio.

Íbamos a alternar diciendo cosas que notamos, "estilo palomitas de maíz". Dije que noté que la almohada era suave. Ella dijo que notó sus pies en el suelo. Dije que noté que la temperatura en la habitación estaba bien. Notó que tenía las manos secas. Noté que mi perro se tiró un pedo. A medida que avanzábamos, las observaciones se volvieron más específicas, el lenguaje más preciso. Noté una especie de hormigueo en mis manos mientras lo frotaba sobre mi almohada. Levantó la almohada para frotar el borde entre sus dedos. Probé eso también, y sentí una suave frescura; Sentí diferentes temperaturas cuando la almohada entró en contacto con diferentes partes de mi mano. Solo cinco minutos antes, mi única nota había sido que la almohada era suave.

Nuestro siguiente ejercicio fue el juego de las pasas. No tenía pasas. "Las naranjas están bien", dijo. O incluso chocolate amargo. Rebusqué en mi cocina, con la computadora portátil en una mano y abriendo los cajones con la otra, palpando todo tipo de basura con la esperanza de encontrar algo comestible. "¿Funcionaría un Peep suelto?" Un Peep suelto no sería lo ideal, dijo, pero podría funcionar. Rebusqué un poco más en mi cocina y encontré una manzana que se estaba pudriendo lentamente y que todavía tenía un lado comestible. Corté un trozo y volví al sofá.

Primero, me hizo sostenerlo en mi mano y decir todo lo que noté. La rebanada se sintió ligera. Se sentía suave. Después de un minuto, me hizo tocarlo; Noté la suavidad de la carne y la sedosidad firme de la piel. Froté mis dedos hacia arriba y hacia abajo, alternando la presión, y luego lo presioné entre mis dedos; la sensación era agradable. Me sentí como si estuviera jugando en las afueras del placer, de alguna manera, mientras abusaba de esta rebanada de manzana en una videollamada. Se sintió bien.

El ejercicio continuó con una parte de la vista (un minuto), una parte del olfato (un minuto) y luego la parte más desafiante: el gusto, que requería que me pusiera la rebanada en la boca sin masticar ni tragar. Estuve de acuerdo y lo metí, pero sin darme cuenta comencé a hundir mis dientes en la carne jugosa. "Lo siento", dije. Ella me perdonó, pero todavía tenía la tarea de describir el sabor. El crujido fue más fuerte en mi oído, casi como un efecto de sonido. Mi boca se humedeció alrededor de los pedazos de carne que se multiplicaban a medida que las gotas de jugo algo herbosas, ácidas y dulces se extendían por mi lengua. Claramente, todo esto estaba destinado a suceder en mi vulva, si simplemente sintonizaba. Mis sentidos estaban tan agudizados que sería muy afortunado si sucediera.

Los golpes de dopamina que recibimos de las redes sociales son adictivos, y la razón principal por la que no pude completar mi próxima tarea, que era "disfrutar algo durante quince minutos".

Cuando informé esto en nuestra sesión, Weissfeld dijo que podía reducir el tiempo a cinco minutos. Esa era mi tarea y seguir practicando el tacto, con cualquier objeto, no solo con una almohada. Podría ser un bolígrafo, un control remoto o un aplicador de tampones, no importaba.

El cambio no sucedió de inmediato, ni de manera dramática, pero durante la semana me encontré siendo más específico acerca de las sensaciones físicas. No se sentía como si "mis pies estuvieran en el suelo". Si realmente prestaba atención, podía notar que mis plantas recibían una presión suave y uniforme que empujaba hacia arriba desde la tierra. Noté cómo se sentía la temperatura y el aire en mi piel; cómo se sentía mi piel en mi computadora portátil, escribiendo esto. Había pequeñas vibraciones por todas partes. "Es una práctica", me había dicho Weissfeld, sentir cosas.

Practicar el placer es un esfuerzo de toda la vida, y eso me molesta hasta la médula. Cuando me comprometí con las prácticas diarias de concienciación que me asignó Weissfeld, la recompensa no fue inmediata, sino profundamente informativa. Caminando hacia el Dunkin' Donuts porque tenían una oferta en sus pequeños envoltorios de huevo gomosos, noté que mis brazos se balanceaban con la brisa, el aire fresco y seco los rozaba. Cuando adquirí las envolturas, hundí mis dientes en el simulacro masticable y salado de un taco de desayuno, y dejé que el pegajoso queso americano cubriera la parte superior de mi boca. En ese momento, pude sentir y saborear todo, y amé mi vida. Amé toda la vida, pasada y presente.

Unos días más tarde, mientras tenía relaciones sexuales con un personaje recurrente, hubo momentos de felicidad con una envoltura de huevo gomoso. Hubo momentos que se sentía bien en todo mi cuerpo. Me di cuenta de estas sensaciones y traté de hundirme en ellas, en lugar de dejarme arrastrar por cualquier cantidad de distracciones: mi chihuahua Bucatina lamiendo mis dedos de los pies, el riff de guitarra eléctrica cómicamente alto de mi vecino de arriba, pensamientos sobre un desastre climático. Pero seguí el curso. Seguía comprometido a sentir las sutiles olas de placer que proporcionaba el pene de este hombre. Después de que tuvo un orgasmo (no me había acercado), rodó sobre mi brazo y me quitó el condón. Pensé en preguntarle si me la follaría. No tenía miedo de preguntar, progreso, pero después de respirar un poco para comprobarlo conmigo mismo, me di cuenta de que no quería que me sacara. Quería que se bajara de mí; mi brazo estaba dormido. Me escabullí de debajo de él y fui al baño. Cuando regresé, él ya se estaba vistiendo. Dijo que tenía trabajo temprano a la mañana siguiente. Tiré una toalla, lo acompañé y corrí de regreso a mi apartamento, saltándome cada paso. Lubricé mi vibrador favorito y me acosté en mi cama, ahora gloriosamente vacía.

Amaba mi vida. Amé toda la vida, pasada y presente.

De Laid and Confused de Maria Yagoda. Copyright © 2023 por el autor y reimpreso con permiso de St. Martin's Publishing Group.

1. Katherine Rowland, The Pleasure Gap: American Women and the Unfinished Sexual Revolution (Seal Press, 2020)

Maria Yagoda es una editora y escritora radicada en Brooklyn que cubre sexo, comida y cultura. Su primer libro, Laid and Confused: Why We Tolerate Bad Sex and How to Stop, sale a la venta el 30 de mayo.

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